¿Cómo responder a las críticas asertivamente en 5 pasos y evitar empeorar el conflicto?
A muchos de nosotras no se nos ha enseñado a responder de forma asertiva a las críticas.
Desarrollamos la tendencia a ser pasivas y culparnos a nosotras mismas o, de explotar de forma agresiva como mecanismo de defensa.
Si te suena familiar, sabrás que sea cual sea de las dos, esa tendencia a responder ante una crítica tiene un impacto devastador en tu bienestar, tu confianza en la relación, en tu autoestima y/o en la resolución del problema.
Es decir, que el conflicto empeora, no llega a resolverse o, si lo hace es a costa de que una de las partes haga algo que no va en línea con lo que desea, con sus valores. Esto acaba teniendo consecuencias a largo plazo como: resentimiento hacia la otra persona, desgana, falta de pasión o deseo…
Si quieres empezar a serte fiel a ti misma y expresar tus sentimientos de forma que no tenga resultados desastrosos ni para tu salud mental, ni para la de los demás; o si simplemente quieres crear un espacio más seguro y respetuoso entre tú y alguien a quien valoras mucho, este artículo es para ti.
Cuando alguien nos cuenta que hemos hecho algo “mal” y que les molesta, existen varias opciones:
A) COMPLETO ERROR:
Que esté en lo cierto y hayas cometido un error. Por ejemplo, que entregues un proyecto y, errores en las operaciones o en el planteamiento de una estrategia, den un resultado no deseado.
B) ERROR PARCIAL:
Que la otra persona haya generalizado o exagerado el error y en realidad solo te has equivocado en algo, pero no en todo. Por ejemplo, que alguien te diga que siempre llegas tarde cuando solo han sido dos veces en los 5 años que llevas trabajando en la empresa.
C) NO TIENE RAZÓN:
Que la crítica, ante tus ojos y tu manera de ver el mundo, no tiene ninguna razón de ser (sus emociones, el que le moleste o no, serán siempre válido, igual que las tuyas). Es decir, que en realidad no hayas cometido ningún error, por mucho que a la otra persona le moleste lo que hayas hecho. Por ejemplo, que alguien te diga que cometiste un gravísimo error rapándote al cero, y a ti te encante.
Sea cual sea el caso y teniendo en cuenta que todos tenemos nuestra opinión, y que el recibir críticas es algo inevitable (y desde mi punto de vista deseable), la habilidad de responder ante ellas de forma asertiva, te ayudará a navegar en tu mar de relaciones y llegar a buen puerto.
¿Por qué me molesta tanto recibir un reproche o la opinión de los demás?
Por mucho que nos esforcemos en hacer las cosas bien y con todo el amor del mundo, no somos perfectas y podemos cometer errores.
Y siendo realistas, aún cuando no lo hacemos, habrá personas que critiquen las formas, los resultados, o a ti, con razón o sin ella.
La importancia está en cómo tomas y procesas tú ese juicio.
Si has trabajado sobre tus creencias, tu confianza y autoestima, tienes las herramientas y el conocimiento sobre cómo responder de la mejor manera posible y, entiendes las ventajas de recibir una crítica, tendrás mayor probabilidad de éxito, de mejorar la relación y, de proteger e incluso incrementar tu bienestar.
Veamos estos puntos más a fondo:
◈ TRABAJAR TUS ESQUEMAS MENTALES Y CREENCIAS PERSONALES ◈
Si tienes la costumbre de reaccionar de manera negativa, sentirás como si un fuego se encendiese en tus adentros.
Tu sistema nervioso te alerta de que algo no va bien, de que corres algún tipo de peligro, quizás no sea físico el peligro, pero sí puede ir dirigido hacia tu identidad o estatus social.
A nuestro Ego no le gusta nada que las cosas no vayan como él ha decidido.
Se siente incómodo.
Sobre todo, si ese ego se ha alimentado a lo largo de tu vida de un amor condicional.
Es decir, si la fuerza de tu ego reside en que seas inteligente según los parámetros de la sociedad, hagas las cosas bien a los ojos de los que más te importan, o seas especial porque eres diferente de alguna forma. O, si en el pasado has recibido atención, amor, elogios y mimos por esas (u otras) características extrínsecas, y no de forma incondicional.
El caso es que tienes una serie de huellas o caminos neuronales que se han generado a lo largo de tu vida según tus experiencias. Algo así como unos esquemas sobre los que comparas tu realidad.
Estos esquemas se activan cuando te ves en circunstancias desafiantes como en una discusión, o cuando recibes una crítica.
Interpretarás esa información de una u otra forma, dependiendo de las creencias que tengas.
Y si éstas te producen reacciones y emociones negativas (activa tu sistema), es porque esos esquemas y creencias están haciéndote interpretar la crítica como algo negativo y/o peligroso.
Lo que piensas impactará en lo que sientes, y ésto impactará en la forma en que actúas. Es decir, de forma agresiva, pasiva o asertiva.
◈ DESARROLLAR TU CONFIANZA Y AUTOESTIMA ◈
Ésta es una variante de la anterior.
Si tu autoestima o confianza dependen de la aprobación de los demás, o solamente de tus éxitos y habilidades, ésta puede verse dañada cuando alguien te dice que tienes un defecto o que te has comportado de forma poco adecuada.
Se sentirá como un ataque, algo humillante, negativo y destructivo.
Y cuando esto se siente así, es lógico que podamos responder defendiéndonos, atacando, o, de manera autodestructiva. Es decir, de forma Agresiva o Pasiva.
◈ DESCONOCIMIENTO ◈
También es muy probable que no tengas la habilidad para hacerlo de otra manera, que no te hayan enseñado cómo afrontar este tipo de situaciones de forma asertiva. O si la tienes, todavía no se ha convertido en algo automático y necesita de más práctica.
Cuanto más repites una conducta, más rápida y fácil es de hacer. Como montar en bicicleta o aprender a patinar.
◈ NO ENTENDER LO BELLO DE RECIBIR UNA CRÍTICA ◈
Comprender que recibir una crítica es una gran oportunidad y tiene numerosas ventajas te ayudará muchísimo en este proceso.
Recibir la opinión de los demás es una oportunidad de autoconocimiento, de entender tus emociones y de conocer qué hay detrás de ellas.
Aprovéchala para indagar un poquito más en qué es lo que te pasa por la cabeza en ese momento, entender por qué te has puesto a la defensiva o, qué hay detrás del auto sabotaje y/o tu posible comportamiento autodestructivo, pasivo.
Pregúntate por qué no te sientes a salvo (razón por la que se activa tu sistema nervioso), y luego haz uso de las técnicas que te comparto o tómate tu tiempo si puedes, para regular tu sistema nervioso a través de la autocompasión y el amor propio, antes de volver a la conversación.
Además, recibir un critica te da la ventaja de poder hacer algo por mejorar aquello en lo que puedes trabajar, ya que te puede dar información útil para hacerlo bien la próxima vez, enmendar un error cometido, o simplemente para poner en práctica tus habilidades de comunicación asertiva.
Las diferetes rutas que puedes tomar ante un juicio o una crítica
Veamos los diferentes caminos que se pueden tomar según interpretas el conflicto con un ejemplo. Si alguien te dice: “Me parece fatal que te pongas así por esa tontería”
CAMINO 1: RESPONDER DE FORMA PASIVA
PENSAMIENTOS: “Tiene razón, no es para tanto”, “si es que solo se exagerar”, “siempre lo hago mal”, “no valgo”.
EMOCIÓN: Tristeza, ansiedad, culpa.
CONDUCTA: No decir nada, aislarte, llorar, no poder dormir, abandonar tus objetivos.
CONSECUENCIAS: Hace mella en tu confianza y autoestima. La relación se resiente. Prefieres no volver a comunicarte. Sientes que no puedes ser tu mismo/a. Pides una baja para alejarte del trabajo durante un tiempo (si fue ahí donde ocurrió) y evitar volver a ver a esa persona.
CAMINO 2: RESPONDER DE FORMA AGRESIVA
PENSAMIENTO: “Pero cómo se atreve a decirme eso”, “esto no es ninguna tontería, es algo muy importante”, “no me tiene ningún respeto”, “quién se ha creído que es para opinar sobre lo que siento”
EMOCIÓN: Rabia, odio
CONDUCTA: Respondes gritando lo que piensas, diciéndole cosas que le puedan doler. Les recuerdas como se han puesto por otras cosas que a ti te parecen una tontería. Los devalúas. Te vas dando un portazo. Rompes algo.
CONSECUENCIAS: Haces daño a la otra persona. La relación se puede romper. Te pueden despedir si es algo que haces en el trabajo. Te sigues sintiendo irascible durante un buen tiempo. Y, no aprendes nada sobre como podrías haber manejado la situación inicial, a la que el crítico hizo referencia, de otra forma. No aprendes sobre la opinión de la otra persona o sobre ti mismo/a.
CAMINO 3: RESPONDER DE FORMA ASERTIVA
PENSAMIENTO: “Mis emociones son válidas y solo está expresando una opinión”, “quizás tenga algún consejo o información que me sirva para sentirme algo mejor o manejar la situación de otra forma” “A mí no me parece una tontería, quizás haya alguna razón por la que me haya afectado tanto”
EMOCIÓN: Curiosidad, interés, seguridad, confianza.
CONDUCTA: Le preguntas sobre su opinión y descubres información nueva y útil (o no). Reconoces y agradeces la información nueva para cambiar algún aspecto (si la hay). Planteas tu punto de vista y aunque no estés de acuerdo, reconoces su derecho a verlo a su manera.
CONSECUENCIAS: La relación se fortalece. Aprendes sobre ti mismo/a o sobre la otra person. Mejora la comunicación. Trabajas la compasión y la aceptación tanto para contigo mismo/a como para con la otra persona. Incrementa tu seguridad y confianza.
5 Pasos para convertirte en una profesional del manejo de conflictos cuando se trata de recibir feedback
PASO 1: PRACTICA LA PRESENCIA
Es un momento perfecto para practicar el vivir de manera consciente.
Nota tus sensaciones corporales y como ha reaccionado tu sistema, ¿Está alerta? ¿tensión en los músculos (puños cerrados, mandíbula tensa, aumentan las pulsaciones…)?
Continúa escaneando tu cuerpo y descubriendo qué emociones están presentes, y en qué parte se encuentran localizadas.
Dales la bienvenida.
Respira mandando todo el oxígeno a esa zona de tu cuerpo. Inspira por la nariz y suelta el aire muy lentamente por la boca unas tres veces (a veces con una es más que suficiente).
Este paso es una técnica hermosa para traer presencia a todo a lo que te vayas a enfrentar, y así responder en vez de reaccionar.
PASO 2: ELIGE TUS PENSAMIENTOS
Nota qué pensamientos han cruzado tu mente, y elige pensar de forma asertiva.
Recuerda que tus emociones son válidas pero que la otra persona (y tú también) tiene derecho a expresar su opinión.
Si la crítica es razonable, acepta que tienes derecho a equivocarte (si has cometido un error), y si no es razonable, procurar recordar que la otra persona también puede cometer errores.
No exijas perfección, ni a ti ni a los demás, cambia esa narrativa por “preferencia” Por ejemplo, hubiese preferido que validaras mis emociones y mostrases curiosidad por los motivos que hay detrás de que, para mí, esto no sea una tontería (siguiendo con el ejemplo anterior).
Libérate de la necesidad de aprobación. Lo más importante es que te seas fiel a ti misma, y de que manejes la situación alineada con tus valores. Así, no disminuye tu bienestar al machacarte a ti misma, ni deterioras tus relaciones o tus circunstancias porque te sientas atacada y necesites defenderte con agresividad.
La rabia está genial, pero para contarte que hay algo que no se siente justo y que debes expresar y mantener unos límites para respetarte a ti misma y tus necesidades.
Recuerda considerar que una crítica es una oportunidad. Éstas te pueden dar muchísima información valiosa. Te ayudan para ser consciente y aceptar tus fallos y limitaciones y desarrollar habilidades que mejorarán tu situación. Son la perfecta ocasión de poner en práctica tus habilidades comunicativas, expresar lo que necesitas y saber lo que puedes esperar de otras personas.
PASO 3: DETALLES
Busca el entendimiento. Pide detalles, “cuéntame más”, trae la curiosidad a la situación, trata de comprender el punto de vista de la otra persona, solo así podrás pasar al siguiente paso.
PASO 4: PUNTOS EN COMÚN
De lo que te ha contado la otra persona, descubre los puntos en común. Donde consideras que tiene razón, ¿Es en todo? ¿Es solo en parte? ¿O no la tiene, pero tiene su derecho a ver las cosas a su manera?
Sin tener que mentir, muéstrate de acuerdo con lo que estás de acuerdo. Y exprésalo. “Tienes razón” “Tienes razón en esto y esto” “Tienes razón en sentirte así al ver las cosas de esa forma”.
PASO 5. EXPRESA TU PUNTO DE VISTA
Hazlo, pero no antes de haber dado el paso anterior. Es muy importante el orden.
Expresa de forma asertiva (sin querer hacer daño, desde el amor y el respeto, pero sin acallar tu verdad) cómo ves tú las cosas y si consideras que existe una posible solución exponla.
¿Con qué quedarte?
Si sueles verte envuelta en discusiones o en momentos en los que recibes una crítica y te sueles ir por la ruta de la pasividad o la agresividad (o una adorable combinación) te animo a que te descargues el esquema y lo pongas “sobre la mesa” en la próxima “batalla”.
Recuerda practicar el estar presente, elegir tus pensamientos, pedir detalles, aceptar los errores cometidos y expresar tu punto de vista.
Te ayudará a que deje de ser una guerra y a fomentar el respeto, la comunicación y a mejorar la resolución del problema sin que la autoestima o el bienestar de las partes reciba el impacto de los cañones.
Espero que estos pasos te sirvan.
Puede parecer un poco mecánico y poco natural principio, pero te prometo que cuanto más repitas esta estrategia, más automático y natural lo sentirás, además de poder disfrutar de los resultados de mantener una comunicación consciente y placentera.
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Sensible introvertida que solía vivir con miedo a la intensidad de las emociones, pero con un gran propósito y sueño que siempre me atraía hasta donde estoy hoy.
Mi pasión, acompañarte a reconectar con quien verdaderamente eres, en integridad con tus valores, a que reclames tu poder, reconectes con tu fuerza y que te sientas radiante, valiente, sensual y vibrante en tu cuerpo, tu profesión y tus relaciones.
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